5 minuti di risate e relax

Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo difrutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifatte 'na vita nova ce po' stà, ma me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno.


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1 - C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n'idea deve fa' manovra

2 - C'hai er fisico da domatore de vongole!

3 - Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubatrice co li vetri oscurati

4 - Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.

5 - C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol

6 - Si te vede er Papa vota pe' l'aborto!

7 - Ma quella è 'a tu' regazza o è una che sta a fa' volontariato?

8 - Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te j'ha dato a tu' madre

9 - Sei più brutto dell'Aurelia contromano

10 - Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno co l'occhi chiusi

11 - Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete
all'anagrafe è dovuta annà ar catasto

12 - C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

13 - Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?

14 - Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella !

15 - Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come 'n boomerang

16 - C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano co li doposci

17 - Sei così basso che pe allacciatte le scarpe te devi da mette 'n piedi

18 - Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le braccia

19 - Sei così zozzo che pe lavatte nun te basta manco Ace Gentile, pe te te ce vo Ace Cafone !

20 - Ahò! fai tarmente schifo che quanno te fai la doccia tu le verruche se mettono le ciavatte!

21 - Si t'acchiappo pe le recchie, te sgrullo com 'n termometro.

22 - Ahò! la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha proprio messo 'n mezzo !

23 - Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto: " Che tesoro ! " e tu' padre "...ma allora lo potemo sotterrà? "

24 - M'hai tarmente rotto le palle che ce posso fa 'n puzzle

25 - fai cosi schifo che quando vai ar bagno la tazza se sposta.

26 - nun sei bello, è che lo specchio c'ha compassione e manna n'immagine decente!

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Appena Jane vide Tarzan ne fu subito magicamente attratta.
Un giorno mentre parlavano del più e del meno, Jane chiese a Tarzan: - "Scusa eh..., ma fino ad ora...solo….. come hai fatto sesso?"

"Tarzan non conoscere sesso."
Allora Jane gli spiegò che cosa fosse il sesso.
"Ora capito….. Tarzan usare buco di albero!

Jane, spaventata: - "Tarzan, tu l´hai fatto sempre in modo sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa".

Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tartan - "ecco guarda bene devi metterlo qui dentro".

A quel punto anche Tarzan si tolse il suo perizoma di pelle, si avvicinò a Jane e le diede un fortissimo calcio nel basso ventre.

Jane cadde a terra per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò: - "MA CHE SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"

"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo."

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Regole per una sana giornata
Dicono che
tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una
banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C e una
tazza di thè verde senza zucchero,
per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi
pisciarli, che
richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno
yogurt per avere i 'L.
Cassei Defensis', che nessuno sa bene che
cosa cavolo sono, però sembra che
se non ti ingoi per lo meno un
milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i
giorni, inizi a
vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire
l'infarto, e un bicchiere di vino
rosso, sempre contro
l'infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso.
E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li
bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti
i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti
quotidiani, leggeri, senza dimenticare di
masticare 100 volte
ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne
vanno 5
ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo
l'Actimel e la
fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo
il banano i denti... e così
via finché ti rimangono dei denti in
bocca, senza dimenticarti di usare il
filo interdentale,
massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna
dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per
mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia
traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al
giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare
almeno mezz'ora (per
esperienza: dopo 15 minuti torna indietro,
se no la mezz'ora diventa una)
Bisogna mantenere le amicizie
perché sono come le piante, bisogna
innaffiarle tutti i giorni.
E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna
tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un
paio
di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve
fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine:
bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i
panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e
con la
bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore
(tantrico)
al
compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta,
mentre tu lavi
per terra.
Ti è rimasta una mano libera??
Chiama i tuoi amici! E i tuoi!
Bevi il vino (dopo aver chiamato
i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può
dare il tuo compagno/a, mentre si mangia
la banana con
l'Actimel, e domani fanno cambio.
Però se ti rimangono due
minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici
(che bisogna
innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo
yogurt, la mela, la birra, il primo litro
d'acqua e il terzo
pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto
facendo
però devo andare urgentemente al bagno.
E ne approfitto per
lavarmi i denti....
SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO,
PERDONAMI PERÓ É L' ALZHEIMER, CHE
NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON
SONO RIUSCITO A COMBATTERE

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DAL PROGRAMMA DEL PARTITO DELLE

L I B E R T A '







I CINQUE SEGRETI DI UN UOMO FELICE:


1. E' molto importante trovare una donna che condivida con te la responsabilità e i compiti della casa e che abbia un buon lavoro, affinchè sia indipendente.


2. E' importante trovare una donna allegra, che sappia godere del ballo, delle passeggiate e che ti faccia ridere.


3. E' importante trovare una donna tenera dalla quale si possa dipendere affettivamente ma che non ti sottometta e inoltre che non menta.


4. E' importante trovare una donna che sia una buona amante e adori fare sesso con te.




5. E' molto, ma molto importante che queste 4 donne non si conoscano tra loro.





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